こんにちは。初めて相談させていただきます。
20歳の男性です。大学に通って研究しています。わたしは気分がいいときと、落ち込むときが１日に２，３回くり返します。１５歳のころから次第に日々の動作に安定感がなくなっていきました。今日はこれからある科目の課題に取り組みます。課題をといて、提出する、確認された答案を先生の部屋まで取りに行く。このサイクルはしています。
サイクルをくずさないで毎日過ごしたい。人からどう思われるか、どうみられるか気になってしまう。また、人から批判されるとおじけずいてしまう自分がいる気がします。
　人の、特に先生方の意見や持論に逆らうことはありませんが、内心、異論を感じても、そんなじぶんがだれかの圧力で、無理やりその人のやり方、考え方を押し付けられる気がして、そういう予定はないのに不安だな、と思うことがあります。
それでも、ご飯をたべたり、自宅の部屋のそうじをしたりするときは気が楽です。加えて、あまり余計なことは考えないで、問題を解く、参考書を読むように心がけています。
　話が長くて何が言いたいかわかりにくいかもしれませんが、不安とともに生きている、その不安をコントロールして安定して過ごしたい。そんな気持ちです。
　二つ目は、人とけんかするのが苦手だということです。相手からいろいろ批判されるとなかなか言い返せませんし、言い返しても、１年たっても報復されるかもしれないと思うと、できるだけ恨みを買いたくないと思います。ただ、あれこれ悩んでもこころが重くなる、心は軽いほうがいいと思い、あまり先のことを考えずに、レポートを書くなどしています。また、ぬり薬や缶詰め、水などを買ってたくわえておくことで、自分の生存が未来もできるように、安心を得られます。
　先生の本「オール１、教師になる」（新潮社）を読みました。並みならぬ継続力と集中力でサバイバルしてきた先生は、大学で不安になるということはなかったかもしれません。これからの１か月間は、期末試験に向けて高得点を目指すのみです。この先に自分の人生どうなっているのか、不安をもっと分けてみると、未来で就職で後悔したくないという思いがあります。
　ある意味、誰かに背中を押してほしい、自分の責任を他者に分散して軽減したい、そんな甘えも心理にあるかもしれない、特に就職に関してです。あと１年以上、入社試験や面接までありますが。ある意味、あまり障壁がなく生きてきただけラッキーだと近頃感じます。テレビやニュースで貧困や学校、仕事のトラブルを見るとそう感じます。結局、自分で、現実の不快さを押しのけていく必要があるように近頃思います。
何が相談したいのかというと、長生きしたい、人にできるだけたたかれずに生きていきたい、仕事に面白みを感じたい、ということだと思います。損をしないで、だまされないで、たたかれないで過ごしたいのです。先生は読んでどう思いますか。

この前のメールについては、解決したので返信しないでください。ですが、読んだ後に私のメールアドレスにメールしてください。

東京の学会で、宮本先生の講演を聴かせていただきました。
少し前のことですが、先生の志に胸が熱くなったり、予想以上の活躍を知り驚いたりして、あっという間の時間でした。
また、それ以降も道徳教育の永田繁雄先生の講演を聴いた後に永田先生が質問に答えてくださったり、先日はミスター文科省の寺脇研先生の講演を聴いた後にメールにて質問をさせていただいたりして、理想と現実の狭間にいた自分が、少しずつですが、夢を現実へ近づけていることを実感しています。
本当に、大学院へ進学することに決めてよかったし、さらに加速していきたいと思っています。
現在は小学校の教諭ですが、正式に退職届けを出しました。
もうあとは頑張るだけです。
いつか、道徳の教科書の題材を書いたり、DVDを作ったりしたいです。
その時には、宮本先生のことを題材にできれば、なんて考えてもいます。
そこで築いた土台をもとに、道徳映画みたいなものを撮るのが、今のところの最大の目標です。
今まで1番よかった本は？と聞かれて答えるのは、「オール1の落ちこぼれ、教師になる」です。
今1番影響を受けている人物も、宮本先生かもしれません。
先生の生き方や志の高さは、今の自分の教訓となります。

今回も、長い文章を読んでくださりありがとうございます。
先生が受け止めてくださるので、夢を妄想のままで終わらせてはならないと思えます。ありがとうございます。
これからも先生のご活躍を願っています。

３５歳、男性です。以前（もう数年前になります。）ここで宮本さんに相談をさせていただいた者です。その時、暖かいお言葉をいただいて感謝しています。ありがとうございます。

前回相談させていただいた時より今、現在、心の状態が厳しい状態にあります。体の方はいったんは少し回復したのですが、今また体を酷使しなければならない状態に２週間ほど前から戻ってしまっています。

ネガティブな考えからいったんは抜け出せて、感謝したり優しい気持ちで日々過ごし困ってる人を助ける余裕もあり、心に余裕を生れようやく前を向いて動き出せると思っていたのですが、何が原因なのかまた以前の状態に戻ってしまいました。　

以前の状態といいますと過剰睡眠です。体がもつか心配です。唯一信頼していた知り合いも厳しい環境におかれ辛い気持ちを一人で抱えていたのですが、とある縁で知り合った一人の女性に勇気を出して相談したところ「頑張って。」と励ましの言葉をもらい暖かい気持ちになり、感謝することもできたのですが、これ以上今の状態が長く続くと命の危険が迫っているととても不安になります。　

それとも謙虚さや感謝の気持ちが足りないのでしょうか？

秋になり冬が始まりそうな今、気圧のせいで体に不調が現れているではとも考えたのですが２週間も続くと違う原因なのではと悶々としています。

楽しいと思えることもあまりなく辛さだけが増していく現状にどうにかなってしまいそうで怖いです。

言葉にするだけでも楽になるのではと書き込みをさせていただきました。

あとここで書き込みをするのはちょっと差し控えた方がいいと思うのですが詳しい内容は伏せますが僕の未来に一筋の希望を与えてくれるようなことも日常の中で起こっておりそれが本当にギリギリのところで支えになっていることもあります。

どうか明るい未来がくるよう祈っています。

相談というか報告のような形ですがお返事お待ちしております。

こんばんは、先週急に前相談した事と連動している事で又一波乱起きてしまいました。
それは祖母に、体温の管理を自己責任でする事を蔑ろにされた事でより、プライベートな悩みを家族にどうしても自分の思う通りにして欲しい気持ちが暴走してしまう結末に成ってしまいました。
そもそも、私は保育園の頃から高温に弱くて、その性質を理解しない一人の人の行動から、プライベートなプレッシャーを激しく揺さぶられる事と成りました。具体的にはより気温の低い時期に、体温調整を祖母が自分の匙加減でやってしまうという方針で、今回のプライベートな悩みのみならず、今まで取り返しの付かなく成ってしまう苦しい気持ちを触れてしまうという結末は何度も起きてしまいました。
具体的には恋のプライベートな悩みのプレッシャーは本来は平然と極力ゆっくり考えられていた未来だったのですが、今回の体温管理を家族の匙加減にされてしまって、そのプレッシャーが思い通りに成らなかったらという気持ちが激しく成ってしまって納得の行く事がどうすれば良いのか分からなく成ってしまって、緊急に心療内科に今日電話する形です。
やはりこの様なプライベートな自分の中で処理できるはずの事を何らかの形で引き出されてしまった時、家族がいくら平謝りに謝ってもどうしてもそれでは納得がいかない気持ちがずっと残っていて、中々埒の開かない話し合いばかりです。
過去に何年か前にそういった季節によってそれ相応の恰好を強要された事で、卒業した中学校に精神的な後遺症を残す結末に付いての折り合いを本来は付けたままにしたはずの事を出来なくする事に成ったのに、又先週も同じことが起きてしまいました。そのプレッシャーというものは具体的には一つの些細な事から家族観から不条理に受けた事を断ち切れる場所作りの件で相手の人に自分のプライベートな気持ち歩み寄って貰ったらという気持ちは本来はよりゆっくり考えようが自分の中で有ったはずの出来事なのに、それをより緊急を要してしまう事態だと思わせる結果と成ってしまいました。
やはり話し合いで埒が明かずに苦しくて、自傷行為を行うこともしくは計画する事が有り、今日母に｢あの子の事で自傷行為又行うの｣と止められました。やはり心療内科の予約が上手く取れなかった事も今日は背景に有って、それで自傷行為が激しく成ったという経緯も有ります。
やはりより多くの事の個人の自由(特に服装の自由)が家で蔑ろというのは本当に辛かったです、前の内容は結構深刻な気持ちでしたがそれが前の内容よりもより深刻化を起こしてしまいました。前の内容は昔のトラウマから居場所を求めた発言に成っていて、その気持ちをより増幅させてしまったというのが先週服装の自由が蔑ろだった事です。
ですが、やはりこの様な苦しい中でも、自分の余暇時間いかに使うかを考えたいです。今計画している事は放送大学大学院(放送大学の学園グループの本部が千葉県にある)の面接試験で、その日がファンである特定のアイドルの人のイベントというため都合が合えば愛知〜埼玉まで会いに行くというポジティブな希望を持っています。やはり理科全般の知識を大学院の修士レベルで得る事も諦めたくない自分なので、それを形にする夢も有ります。
この様に紆余曲折色々有りますが、自分の中で消化したいと思います。

ヒロさん、就職内定おめでとうございます。
私もあなたと同様に無力な人間です。さまざまなコンプレックスのせいで自分に自信が持てないでいます。

でもヒロさんを励みにして自分も自信を持ってさまざまなことにチャレンジして行きたいです。

宮本先生、こんにちは！
お久しぶりです。
前回投稿した時は、２年前くらいだったと思います。
いつも丁寧にお返事を下さり、ありがとうございます…(>_<)！
作曲の仕事ができるようになった、と報告できるのがとても嬉しかった時でした。
結婚して２年経ち、子供ができました。
夏前には産まれると思うのですが、とても楽しみです。


今回も、お忙しい中恐縮なのですが、どうぞよろしくお願いします。

あれだけ叶えたい夢だった「作曲」なのですが、今、どうにも作る時がすごく苦しくなり…とても好きとは思えなくなってしまいました。
本当はもっと活躍したい、世に出たい、という気持ちはあるのですが、やりたいことと言うには作業中楽しむことができず、どうしようかすごく悩んでいます。
自分では、1日１時間だけの作業で仕事をする…というようなことしか打開策が思いついていません。
好きになれる方法があれば、実践したいです。
他のことをするか？と思っても、どう考えても私には作曲が唯一の特技。これから新たなことをするエネルギーが湧いてくるのだろうかと思ってしまいます。
人生がまだ50年近く続くと考えた時、「自分が何もしていない」という状況になってしまうことがとても怖いです。せっかくの人生なのに、やりたいことがない。
それを考えると、とても辛い気持ちになります。

こんばんは宮本先生、久し振りです。
あれから、職場でのプライベートな悩みが今年の夏休み辺りから変わりました。その特定の初対面から胸の動悸が激しく成ってしまう相手に対してどうしても、離れたくない気持ちが増幅する事がより一層激しさが増してしまいます。
職場の内情的な話に成りますが、その人が国家資格を取得した事によって、知り合いの職場に行くかどうかという検討が父と妹との間に何度も有って、それで夜胸が痛くなってしまうという事です。まだ具体的にどういった気持ちかは自分自身分かりませんが、職場で恋に落ちた経緯が有るのならば、職場の多くの人の理解もしくは取引先の理解が大きく関係している物と思われます、これは人に話していませんが、恋の経緯があるならば一目惚れでは結論に至らない何かが有ると感じます。そもそもその相手の人に対して激しく胸の動悸が起きたのが今年のゴールデンウィークの1日前で、それから今年の盆が明けた辺りからどうしてもその人と離れ離れに成る事が受け入れられない気持ちが激しく増幅して、職場でプライベートな事を良く相談した人に相談したら「プライベートな気持ちを受け入れて貰うのは無きにしも非ずだね」と言われ、チャンスが有ったら自分は告白したい気持ちに成りました。
これは自分が具体的に見えていないのですが、近々会う機会が有ってお互い理解する事から始められたのならばデートがしたいと自然に思って、今月もしくは来月の間にもう一度会えて相手に直接自分の内情的な事を話して何度も一緒に出掛けたりを繰り返したりしたならば、告白して年末にプロポーズしたいという気持ちが芽生えてしまう事も自分の中に有ります(私が今30代である事が関係しているかも知れません)。最初は紆余曲折有りましたが、この現状の中で｢俺はあいつに自分のプライベートな気持ち伝えたい、それに恋人とが最初が駄目ならその前にお互い理解する事から始めるでも良い｣という本音が心に隠されている事に気付きました。
その人とどうしても後悔したくない気持ちは他にも有ります、私は熱帯魚と爬虫類の事で余暇を使う以外にもエイベックス名古屋校のアイドルの応援をする事も余暇時間に使っているため、他の人とは違いますが違う形で答えを見つけた事も有ります。カメラを購入出来ない事で孤立とまでは行きませんが相手に歩み寄るのが難しかった事等が有りましたが、徐々に何度も会う人に信用して貰う事が出来たと思いました。そんな中で、小さな勇気から親友が生まれたと思えるエピソードが有ります。その人は日本と海外の国境を超えた親友と確信できる人でした、その親友と自分で感じている人とその気持ち隠したままで、10歳以上私が年上でも確かに親友と呼べる幾つもの根拠が有ったと信じれる面も有ったため(絵を描いた事等のエピソード等)、職場のプライベートな気持ちを後悔させたくないと思います。まだ後の祭りかどうかは分かりませんが、どうしても後悔はしたくないです。特にスポーツジムでは国境(南米の国境)を通り越した友人が多くいる様に私は思っています、小さなコミュニケーションの対応でもそれは生まれていると思うからです。より些細な経験から、人が水掛け論にする事もそうだと言えることも自分には有ります。最初は不安で話した人が、そうではと思う事も有るのです、そのエピソードが天才てれびくんで活躍したてれび戦士の一人が自分の中で応援者を通り越して友と思うエピソードがプライベートな話をした事からそう思えたからです。
今プライベートな事に押しつぶされる事に負けられない自分です、今通信教育の大学院で理科を得意分野にする途上です、放送大学という社会人のみが対象の大卒以上の学歴を取得する学園グループで、修士の学位取得の途上で理科の全容の理解を進めています。放送大学を設置している学園グループは、オリジナルの知識の教養が理念に成っていて大学単位では文系理系の分別が無く、私は大卒からその学園グループと関わっているので、非意図的に成ってしまいますが理科(物理・生物・化学・地学等の理科の単位の知識)を大学院の修士科目生(分り易く言えば体験学習の生徒)として知識を知らず知らずに得ています。やはり宮本先生の漫画を見て(書店で購入して読みました)、言っている事が一致している事がある感じました。他にも英語の理解も励んでいます。
今のプライベートな悩みについては、適切に距離を図りたいです。

こんにちはスティングです。今度ヘルパーの資格を取得できるようなので連絡しました。この仕事を一生の仕事にしてゆきたいです。先生には、ご心配おかけして申し訳ありませんでした。

こんばんは。

毎回、皆様から寄せられている内容を閲覧しています。その度に心が傷んで胸が苦しくなったりしてしまいます。時には涙が出るくらい悲しくなったりします。


さて、前回の続きですが、私自身、外見:容姿や学歴などを含め、何もかもがコンプレックスの塊です。

幸い友人はいるのですが、これらのせいで、恋愛することに抵抗感があります。

決して自慢ではないのですが、私は過去に中学生の時に３回、高校生の時に２回、大学生の時には１回、それぞれ異性から告白されたことがあります。

しかし、学歴や容姿/外見に自信がなく、女性との話が苦手だったため、悩みに悩んだ末結果断ってしまいました。

本心は付き合ってデートしたかったのですが、思っていたこととはつい逆のことをしてしまいました。

仮に、付き合っているとして、周囲の目が気になったり、何であんなやつと付き合っているんだという疑問、笑われたりするのではないかという懸念、自分なんかつまらない人間だから付き合わない方がいいというネガティブなどがあり、今でもそれらを引きずっています。

ただ、自分のことを好きになってくれたことは心の中ではとても嬉しかったです。