こんばんは、先週急に前相談した事と連動している事で又一波乱起きてしまいました。
それは祖母に、体温の管理を自己責任でする事を蔑ろにされた事でより、プライベートな悩みを家族にどうしても自分の思う通りにして欲しい気持ちが暴走してしまう結末に成ってしまいました。
そもそも、私は保育園の頃から高温に弱くて、その性質を理解しない一人の人の行動から、プライベートなプレッシャーを激しく揺さぶられる事と成りました。具体的にはより気温の低い時期に、体温調整を祖母が自分の匙加減でやってしまうという方針で、今回のプライベートな悩みのみならず、今まで取り返しの付かなく成ってしまう苦しい気持ちを触れてしまうという結末は何度も起きてしまいました。
具体的には恋のプライベートな悩みのプレッシャーは本来は平然と極力ゆっくり考えられていた未来だったのですが、今回の体温管理を家族の匙加減にされてしまって、そのプレッシャーが思い通りに成らなかったらという気持ちが激しく成ってしまって納得の行く事がどうすれば良いのか分からなく成ってしまって、緊急に心療内科に今日電話する形です。
やはりこの様なプライベートな自分の中で処理できるはずの事を何らかの形で引き出されてしまった時、家族がいくら平謝りに謝ってもどうしてもそれでは納得がいかない気持ちがずっと残っていて、中々埒の開かない話し合いばかりです。
過去に何年か前にそういった季節によってそれ相応の恰好を強要された事で、卒業した中学校に精神的な後遺症を残す結末に付いての折り合いを本来は付けたままにしたはずの事を出来なくする事に成ったのに、又先週も同じことが起きてしまいました。そのプレッシャーというものは具体的には一つの些細な事から家族観から不条理に受けた事を断ち切れる場所作りの件で相手の人に自分のプライベートな気持ち歩み寄って貰ったらという気持ちは本来はよりゆっくり考えようが自分の中で有ったはずの出来事なのに、それをより緊急を要してしまう事態だと思わせる結果と成ってしまいました。
やはり話し合いで埒が明かずに苦しくて、自傷行為を行うこともしくは計画する事が有り、今日母に｢あの子の事で自傷行為又行うの｣と止められました。やはり心療内科の予約が上手く取れなかった事も今日は背景に有って、それで自傷行為が激しく成ったという経緯も有ります。
やはりより多くの事の個人の自由(特に服装の自由)が家で蔑ろというのは本当に辛かったです、前の内容は結構深刻な気持ちでしたがそれが前の内容よりもより深刻化を起こしてしまいました。前の内容は昔のトラウマから居場所を求めた発言に成っていて、その気持ちをより増幅させてしまったというのが先週服装の自由が蔑ろだった事です。
ですが、やはりこの様な苦しい中でも、自分の余暇時間いかに使うかを考えたいです。今計画している事は放送大学大学院(放送大学の学園グループの本部が千葉県にある)の面接試験で、その日がファンである特定のアイドルの人のイベントというため都合が合えば愛知〜埼玉まで会いに行くというポジティブな希望を持っています。やはり理科全般の知識を大学院の修士レベルで得る事も諦めたくない自分なので、それを形にする夢も有ります。
この様に紆余曲折色々有りますが、自分の中で消化したいと思います。

ヒロさん、就職内定おめでとうございます。
私もあなたと同様に無力な人間です。さまざまなコンプレックスのせいで自分に自信が持てないでいます。

でもヒロさんを励みにして自分も自信を持ってさまざまなことにチャレンジして行きたいです。

宮本先生、こんにちは！
お久しぶりです。
前回投稿した時は、２年前くらいだったと思います。
いつも丁寧にお返事を下さり、ありがとうございます…(>_<)！
作曲の仕事ができるようになった、と報告できるのがとても嬉しかった時でした。
結婚して２年経ち、子供ができました。
夏前には産まれると思うのですが、とても楽しみです。


今回も、お忙しい中恐縮なのですが、どうぞよろしくお願いします。

あれだけ叶えたい夢だった「作曲」なのですが、今、どうにも作る時がすごく苦しくなり…とても好きとは思えなくなってしまいました。
本当はもっと活躍したい、世に出たい、という気持ちはあるのですが、やりたいことと言うには作業中楽しむことができず、どうしようかすごく悩んでいます。
自分では、1日１時間だけの作業で仕事をする…というようなことしか打開策が思いついていません。
好きになれる方法があれば、実践したいです。
他のことをするか？と思っても、どう考えても私には作曲が唯一の特技。これから新たなことをするエネルギーが湧いてくるのだろうかと思ってしまいます。
人生がまだ50年近く続くと考えた時、「自分が何もしていない」という状況になってしまうことがとても怖いです。せっかくの人生なのに、やりたいことがない。
それを考えると、とても辛い気持ちになります。

こんばんは宮本先生、久し振りです。
あれから、職場でのプライベートな悩みが今年の夏休み辺りから変わりました。その特定の初対面から胸の動悸が激しく成ってしまう相手に対してどうしても、離れたくない気持ちが増幅する事がより一層激しさが増してしまいます。
職場の内情的な話に成りますが、その人が国家資格を取得した事によって、知り合いの職場に行くかどうかという検討が父と妹との間に何度も有って、それで夜胸が痛くなってしまうという事です。まだ具体的にどういった気持ちかは自分自身分かりませんが、職場で恋に落ちた経緯が有るのならば、職場の多くの人の理解もしくは取引先の理解が大きく関係している物と思われます、これは人に話していませんが、恋の経緯があるならば一目惚れでは結論に至らない何かが有ると感じます。そもそもその相手の人に対して激しく胸の動悸が起きたのが今年のゴールデンウィークの1日前で、それから今年の盆が明けた辺りからどうしてもその人と離れ離れに成る事が受け入れられない気持ちが激しく増幅して、職場でプライベートな事を良く相談した人に相談したら「プライベートな気持ちを受け入れて貰うのは無きにしも非ずだね」と言われ、チャンスが有ったら自分は告白したい気持ちに成りました。
これは自分が具体的に見えていないのですが、近々会う機会が有ってお互い理解する事から始められたのならばデートがしたいと自然に思って、今月もしくは来月の間にもう一度会えて相手に直接自分の内情的な事を話して何度も一緒に出掛けたりを繰り返したりしたならば、告白して年末にプロポーズしたいという気持ちが芽生えてしまう事も自分の中に有ります(私が今30代である事が関係しているかも知れません)。最初は紆余曲折有りましたが、この現状の中で｢俺はあいつに自分のプライベートな気持ち伝えたい、それに恋人とが最初が駄目ならその前にお互い理解する事から始めるでも良い｣という本音が心に隠されている事に気付きました。
その人とどうしても後悔したくない気持ちは他にも有ります、私は熱帯魚と爬虫類の事で余暇を使う以外にもエイベックス名古屋校のアイドルの応援をする事も余暇時間に使っているため、他の人とは違いますが違う形で答えを見つけた事も有ります。カメラを購入出来ない事で孤立とまでは行きませんが相手に歩み寄るのが難しかった事等が有りましたが、徐々に何度も会う人に信用して貰う事が出来たと思いました。そんな中で、小さな勇気から親友が生まれたと思えるエピソードが有ります。その人は日本と海外の国境を超えた親友と確信できる人でした、その親友と自分で感じている人とその気持ち隠したままで、10歳以上私が年上でも確かに親友と呼べる幾つもの根拠が有ったと信じれる面も有ったため(絵を描いた事等のエピソード等)、職場のプライベートな気持ちを後悔させたくないと思います。まだ後の祭りかどうかは分かりませんが、どうしても後悔はしたくないです。特にスポーツジムでは国境(南米の国境)を通り越した友人が多くいる様に私は思っています、小さなコミュニケーションの対応でもそれは生まれていると思うからです。より些細な経験から、人が水掛け論にする事もそうだと言えることも自分には有ります。最初は不安で話した人が、そうではと思う事も有るのです、そのエピソードが天才てれびくんで活躍したてれび戦士の一人が自分の中で応援者を通り越して友と思うエピソードがプライベートな話をした事からそう思えたからです。
今プライベートな事に押しつぶされる事に負けられない自分です、今通信教育の大学院で理科を得意分野にする途上です、放送大学という社会人のみが対象の大卒以上の学歴を取得する学園グループで、修士の学位取得の途上で理科の全容の理解を進めています。放送大学を設置している学園グループは、オリジナルの知識の教養が理念に成っていて大学単位では文系理系の分別が無く、私は大卒からその学園グループと関わっているので、非意図的に成ってしまいますが理科(物理・生物・化学・地学等の理科の単位の知識)を大学院の修士科目生(分り易く言えば体験学習の生徒)として知識を知らず知らずに得ています。やはり宮本先生の漫画を見て(書店で購入して読みました)、言っている事が一致している事がある感じました。他にも英語の理解も励んでいます。
今のプライベートな悩みについては、適切に距離を図りたいです。

こんにちはスティングです。今度ヘルパーの資格を取得できるようなので連絡しました。この仕事を一生の仕事にしてゆきたいです。先生には、ご心配おかけして申し訳ありませんでした。

こんばんは。

毎回、皆様から寄せられている内容を閲覧しています。その度に心が傷んで胸が苦しくなったりしてしまいます。時には涙が出るくらい悲しくなったりします。


さて、前回の続きですが、私自身、外見:容姿や学歴などを含め、何もかもがコンプレックスの塊です。

幸い友人はいるのですが、これらのせいで、恋愛することに抵抗感があります。

決して自慢ではないのですが、私は過去に中学生の時に３回、高校生の時に２回、大学生の時には１回、それぞれ異性から告白されたことがあります。

しかし、学歴や容姿/外見に自信がなく、女性との話が苦手だったため、悩みに悩んだ末結果断ってしまいました。

本心は付き合ってデートしたかったのですが、思っていたこととはつい逆のことをしてしまいました。

仮に、付き合っているとして、周囲の目が気になったり、何であんなやつと付き合っているんだという疑問、笑われたりするのではないかという懸念、自分なんかつまらない人間だから付き合わない方がいいというネガティブなどがあり、今でもそれらを引きずっています。

ただ、自分のことを好きになってくれたことは心の中ではとても嬉しかったです。

先生、お久しぶりです。
私は、二年前から毎年、ひとり旅をしています。

県外で働きたいという気持ちはもちろんありますが、、なにより自分自身を見つめ、変え、自信を持てるようになりたい気持ちの方が強いからです。

もっといろんな人の出会いを求めようと、家ではフェイスブックやインスタグラムを閲覧してメッセージを送ったりしています。がそれだけではつまらないし、いつまでも地元にいたり、家に引きこもってばかりではいつまでたっても変わらないと思い、より一層県外へ行って、未知な場所に触れてみたいと自らアクションを起こしました。


私自身、地元では友人が皆無に等しいですが、それでも地元以外では結構できるようになりました。

それだけではなく、体力面での自信をつけるべく、仕事帰りにジムへ通って筋力トレーニングやストレッチ、外でのランニングなどをして自身を少しずつ変えようにしています。

私自身も周りの人と比べ、学力、体力面、容姿にかなりコンプレックスがあり、それは今でも引きずっています。それにこんな人間に彼女がいるとなれ、デートしているともなれば笑われバカにされてしまうのがオチだと思ってしまうのです。



普段出かけていて、街中でデートしているカップルの姿を見ると美男美女のようにカッコ良く見えて、羨ましく思ってしまいます。私とは全然オーラがあって魅力的な輝いている人たちだと感じてしまいます。それに比べて私なんか地味でなんの取り柄もない人間です。

学生時代からそうでした、私以外の周りは学力.体力面、容姿でもイケてる人たちばかりで、到底そのレベルについていけず、敵いませんでした。

宮本様

いつもお世話になっております。
ついに、精神保健福祉士となってから約半年で、
NPO法人の就労継続支援B型事業所に
就職することができました。
そこは、喫茶店です。

しかし、希望の大学病院に就職できなかったことに対し、
自分に対する憤りを感じております。
はっきり言って自分は無力です。
だから、犬や猫と一緒に私も保健所で処分して
もらいたいと考えております。

またこうやって自殺する理由づけをしてしまいます。
これをどうやったら止めることができるのでしょうか？
教えてください。

先生お久しぶりです。再開されたのでご報告のようなものです。
以前よりも大分生活が落ち着いて創作にも励めるように
ありました。自信が無かったことが経験を積んで気持ちが
あまり揺らがなくなったからだと思います。あれこれ悩む
ことは無くなりました。父も転移は今のところ見つからず
元気です。父とは一時間くらい電話で話しました。
父は愚痴や悪口を人に言うことが無かったので、昔は父の
我慢に気づかなかったことを謝りました。父にも内心は貧乏で
参考書など買えず、東大や京大などの難関大学に進学する同級生
たちに劣等感があったことを知りました。深い話が出来たので
「雪とこんな話をしたのは初めてやな」と父も嬉しそうでした。
やっぱり生きているうちに話し合えることは話して良かったと
思います。
それから手話の勉強を始めました。今までは世の中の人が
理解してくれないと思っていましたが、私も他の人の
辛さはあまり分かってなかったな、と反省しました。
今はまだ挨拶くらいしか出来ませんが、会話できるくらい
マスターしたいです。障害がある人もそうでない人もそれぞれ
楽しく暮らしていける社会になったらいいと思います。

返信をお願いします。

先生には何度もお伝えしていますが、私は、以前、医学の研究者になりたいと思っていました。姉が精神病であることもあり、人間の治療に少しでも役に立つ研究をしたいと思っていました。

しかし、生命を小さな分子機械と見なすような生命観に違和感があり、どうしても関心を持てないでいました。自分はどうしたらよいのかわからず、ただ受験を繰り返していました。

最近は、人間の病気を治療することも大事だけれども、社会の病気を治療しなくては、問題は解決しないと思うようになりました。日本の社会には、教育問題も含めて、さまざまな問題があります。

社会の病気（病理）を大もとで治すのでないかぎり、子どもたちの苦しみは消えないと思うようになりました。ユネスコの「学習権宣言」を久しぶりに読み、少々オーバーですが、これこそが人類の進むべき道だと思いました。

個人的なことはあえて言いませんが、教育問題から始まって、社会問題に強い関心を持つようになっています。

先生にご報告したく、筆を執った次第です。